پيام

بادكنك سبز
89/3/29

+ جك و لطيفه داري رو كن... (البته توهين به مقدسات و... نباشه كه حذف ميشه) - بذارين يه بانك جك و لطيفه دست اول داشته باشيم و تو شاديها استفاده كنيم.

مرصاد 89/7/15

1- طرف سياه پوشيده بوده. بهش ميگن چرا سيه پوشيدي؟ ميگه: بابام مُرده. ميگن: پس چرا سر و صورتت زخميه؟؟ ميگه: آخه موقع دفن كردن مقاومت مي كرد... دي:

2- چند نفر با لگد مي زدن تو شكم همديگه. ازشون ميپرسن دردتون نمياد؟؟ ميگن: نه. پوتين پامونه... دي:

جك و لطيفه نبود؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به يكي مي گن اگه خونه ات آتيش بگيره و آب نباشه چيكار مي كني؟؟؟ ميگه:‏ تيمم مي كنم... دي:

كرم ابريشمه اكس ميخوره..... پليور مي بافه.... دي:

جالب بود.

به يه سياه پوسته (از نوع منافقاش دي:) ميگن سرتو با چي ميشوري ؟؟؟ ميگه با مشكين تاژ.... دي:

از گوسفنده مي پرسن بزرگترين آرزوت چيه؟؟ ميگه يه بار جلوي وانت بشينم..... دي:

از جوجه تيغيه مي پرسن بزرگترين آرزوت چيه؟؟ ميگه يه بار يكي منو بغل كنه و دست نوازش رو سرم بكشه.... دي:

از خرس پانداهه هم مي پرسن بزرگترين آرزوت چيه؟؟ ميگه برا يه بار هم كه شده عكس رنگي بندازم.... دي:

حيف نون نگاه مي کرده به موبايلش و مي خنديده. بهش مي گن چيه؟ مي گه SMS اومده. مي گن بگو ما هم بخنديم. مي گه نمي دونم کيه هي مي فرسته: Low Battery!

يكي مي ره طوطي بخره بهش جغد غالب مي كنن. بعدا كه مي بينينش مي گن طوطيت حرف مي زنه؟؟ مي گه حرف نمي زنه ولي خوب دقت مي كنه... دي:

مرسي آرش و آتنا...

خب تشكر كردم ديگه. آره قشنگ بود. برا هر دو تاتون. مرسي

از يه نفر مي پرسن درد عشق بدتره يا درد دندون..مي گه: مثل اين كه تو تا حالا تو اتوبوس دستشويي ات نگرفته. دي:

طرف خودشو داره مي زنه و خودكشي مي كني. مي برن پزشكي قانوني مي بينن 90% بخاطر ضربه مغزي مرده، 10% بخاطر خفگي!! تحقيق مي كنن مي بينن خودشو با كش دار زده بوده..... دي:

يكي هم آتيش مي گيره و مي سوزه. مي برن پزشكي قانوني مي بينن 90% بخاطر كوفتگي و ضربه مغزي مرده 10% بخاطر سوختگي!! تحقيق مي كنن مي بينن آتيش كه گرفته مي خواستن خاموشش كنن با بيل خاموشش كردن... دي:

طرف داشته بالاي ساختمون كار مي كرده يكي مياد داد مي زن ه و بهش مي گه غضنفر بچه ت تو استخر غرق شد... اون بنده خدا هول ميشه و خودشو از همون بالا مي اندازه پايين. وسطاي راه مي گه من كه بچه ندارم.... يه كم پايين تر مياد مي گه من كه زن هم ندارم..... يه ذره ديگه مياد پايين مي گه من كه اصلا غضنفر نيستم..... دي:

به يکي ميگن وقتي زنت خونه نيست چي کار ميکني؟استراحت.ميگن :وقتي هست چي ؟ ميگه استقامت

يكي ميره سربازي...... دور كلاش قرمزي...دي:

يه سوال چه شكلي ميشه يه فيلو تو يخجال جا كرد؟ البته راهنمائي 4 مرحله است ؟!

من با سه حركتشو بلدم.

جناب كريم ما بلد نيستيم. شما بگين...

ببخشيد شرمنده

الان مي گم

شرمنده آهان راجع به فيل پرسيده بودم خوب معلومه ديگه مرحله اول در يخجالو باز مي کنيم / مرحله دوم فيل رو توي يخجال به سختي مي چپونيم / مرحله سوم يه لگد به فيل مي زنيم تا کاملا جا بيفته / مرحله چهارم در يخجالو مي بنيدم

مرسي.... قشنگ بود

يکي پاي کوه از رفيقش مي پرسه ببينم اون مورچه رو بالاي قله مي بيني رفيقش جواب مي ده کدومو مي گي اوني که واسساده داره بهت مي خنده يا اوني که از شدت خنده افتاده و دلشو گرفته

دو تا ماشين شب با هم شاخ به شاخ ميشن. از يكيشون مي پرسن چي شد زدي به ماشين روبرويي؟ ميگه شب بود بود و اون يه چراغش روشن بود، گفتيم موتوره و از بغلش مي ريم نگو ماشين بود و خورديم به هم. از دومي مي پرسن تو چي شد زدي به اون؟؟ ميگه: راستش رو بخواين شب بود و دوتا چراغش روشن بود. گفتيم دوتا موتوره و از وسطش رد ميشيم! نگو نامردا دستشونو داده بودن به هم!!! دي:

:))

يه كاميون هم 53 نفر رو زير مي گيره. از رانندش مي پرسن چي شد اين همه رو كشتي؟ ميگه تو سرازيري ترمز ماشين بريد ديدم يه طرف جاده 3 نفر ايستاده يه طرف جاده 50 نفر. شما جاي من بودي كدوما رو مي زدي؟؟ ميگن خب معلومه 3 نفر رو مي زديم تا اون 50 نفر زنده بمونن. راننده هم مي گه منم همين كار رو كردم. رفتم طرف اون 3 نفر ولي اونا خودشون فرار كردن سمت اون 50 نفر!! دي:

از يكي مي پرسن چرا سي ديت اين همه خش داره؟؟ ميگه آخه آهنگهاي خوبشو علامت زدم... دي:

حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن

طرف ميره کولر بخره ميگن کولر آبي ميخواي؟ ميگه فرقي نميکنه قرمز بده... دي:

دو تا سگ به هم مي رسن . يکي از اونا به ديگري ميگه: من سگ شهين خانم هستم. شما سگ کي باشين؟!!! دي:

يه مورچه با يه فيل ازدواج ميكنه ميگه افتادم تو دام عاشقي چيكاركنم چيكاركنم :دي

اين جك جوجه تيغي كه نوشتين اولين بار كه شنيدم فكر كنم گريم گرفت بجاي خنده

ما جك بگيم جك:دي:دي

بگو اسموني جونم:)

با عرض پوزش از مناظر زيباي بهشهر كه يه جور تمسخر بود جكشون حذف شد.

اين چند تا رو هم يه دوست برامون فرستاده

يه نفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه: به نام ...؟ طرف ميگه: آخ آخ. ببخشيد. به نام خدا، يه پيتزا مي خواستم... دي:

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود؟ ميگه: بد نبود! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين.... دي:

طرف لَنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.... دي:

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از طرف مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ طرف ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف.... دي:

سوال كنكور: موجودي كه در دماي بالاي 50 درجه و زير 10 درجه قادر به ادامه حيات و فعاليت و كار مي باشد؟ . جواب:كارمند بانك

از غضنفر ميپرسن تا حالا معجزه ديدي؟ ميگه : رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

به يارو ميگن بهترين شهر دنيا کجاست؟ ميگه : سانفرانسيسکو ميگن بنويسش ميگه غلط کردم ، قم !

بيست سوالي غضنفر: - جانداره؟ نه! الهي چرا مُرده؟

حميده خانوم ممنون...

جك منُ با ملودي بخونيد خيلي بانمكه 2روز داشتم ميخنديدم براش دخترخاله 8 سالم برام تعريف كرده بود:)

عابر بانكهاي يه منطقه رو جمع مي كنند؛ از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي؟ مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش!! دي:

يكي ميره کولر بخره؛ طرف ميگه: کولر آبي ميخواي؟ ميگه فرقي نميکنه، قرمز بده!! دي:

عابر بانكه خييييلي جالب بود

لايك برا شقايق خانم...مامانمم از اين جك خوششون اومد:دي

طرف ميره کميته امداد هيچي بهش نميدن. ميگه: واگذارتون کردم به کليد اسرار... دي:

از يكي ميپرسن نظرت راجع به زلزله چيه ؟ ميکه طرح خوبيه، تکان دهنده ست! دي:

از يكي مي پرسن از قفل فرمونت راضي هستي؟ ميگه آره فقط سر پيچها يه ذره اذيتم مي كنه!!! دي:

کميته امداد براي چندمين بار از برخي از هموطنان! درخواست کرد که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات، بچه هاي خود را سوار صندوق صدقات نکنن! دي:

افسره جلوي يك ماشين رو ميگيره، به راننده ميگه‌: جناب شما به خاطر بستن كمربند ايمني، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمايت از ايمني راه‌ها جايزه برديد. حالا مي‌خوايد با اين پول چيكاركنيد؟ يارو ميگه: فكر كنم باهاش برم گواهينامم رو بگيرم! يك زنه كنار دستش نشسته بوده، ميگه:‌گوش نكنيد جناب سروان، اين شوهر من وقتي مسته يك بند شعر و ور ميگه! دي:

(ادامه قبلي)... يه دفعه از صندلي عقب، يكي ‌ميگه: من همون اول گفتم با ماشين دزدي نميشه فرار كرد!! يهو يك نفر از تو صندوق عقب داد ميزنه: ‌ببينم بالاخره از مرز گذشتيم يا نه؟!

نه ديگه دست اول كه عمرا يافت مى‌نشود

سلام. چي يافت مي نشود؟؟

طرف داشته برا نوه اش از قديما ميگفته: يادش بخير با يه دو زاري ميرفتيم فروشگاه. کيف و کفش و لباس و غذا و ميوه و هزار تا چيز ديگه ميگرفتيم مي اومديم... اما ديگه فروشگاهها دوربين دارن، نميشه! اي روزگار!! دي:

يارو ميگه : اي خدا بگم چكارت كنه احمدي نژاد، زمان ِ خاتمي كه روزه مي گرفتيم ساعت 5 افطار بود !! :دي

از طرف ميپرسن: ميذاري پسرت بره دانشگاه؟ ميگه: آره، به شرطي که به درسش لطمه نزنه!!! دي:

يكي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا کردم چيکارش کنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما ! دي:

طرف با دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !؟ دي:

يارو لب دريا همش داد مي زد آفرين آفرين ازش مي يرسن چيكار ميكني؟ميگه: يسرم يك ساعته رفته زير آب هنوز برنگشته عجب نفسي داره ها!

به طرف ميگن سخت ترين کاري که تو عمرت کردي چي بوده؟ ميگه پر کردن نمکدون ميگن چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخاش خيلي ريزه ..

طرف گير داده بوده صندلي‌ عقب هواپيما بنشينه ميپرسن چرا؟ ميگه: نشنيدي هميشه ميگن سرنشينان هواپيما کشته شدند. هيچ وقت صحبتي از بقيه مسافران نبوده

از يكي مي پرسن آرزوت چيه؟ميگه دكتر بشم از اطاق عمل بيام بيرون بگم:متاسفم!

از طرف ميپرسن اسم كوچيك فردوسي چيه؟ ميگه: ميدان!

طرف يه جيرجيرك مي گيره تا صبح روغن كاريش ميكنه !!

اين چند تا آخري رو از فيدهاي خانم بالايي برداشتم.

ممنون بادكنك سبز.جكهاي فيد رو خوندم كلي خنديدم.ثواب كرديد.خدا خيرتون بده...

به طرف ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟مي گه: راهنمام گير کرده!!

:))

باباي يه بنده خدا رو مي برن اتاق عمل. خودش پشت در اتاق عمل ايستاده بوده، پرستار صدا ميزنه: همراه مريض ... همراه مريض! طرف ميگه : .... 093535

طرف به البرادعي رئيس آژانس انرژي هسته اي ميگه: تو واقعا دکتري؟! اونم با افتخار ميگه: بله من دکتر هستم. يارو ميگه:خوب بدبخت پس چرا تو آژانس کار مي کني؟

از طرف مي پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟ ميگه: چهارده ماه! مي گن: چطوريه، سال كه دوازده ما بيشتر نيست!؟ مي گه: آخه تا دو ماه بعد ازعيدم اينجا سرده!

اين چند تا آخري هم از فيد سيد مصطفي همنشين بود.

يكي هم دوباره از خودم: يكي زنگ مي زنه فلسطين مي گه اونجا فلسطينه؟ ميگن:‏آره. ميگه: جدا اونجا فلسطينه؟ ميگن: آره . ميگه: پس برا چي همش ميگين فلسطين اشغاله؟؟ دي:

غضنفر داشت نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكنه ميگن چرا گريه ميكني ميگه آخه خوانندش لاله =))

لطيفه‌هاى بامزه‌اى بيد . اين سه چهارتاى آخرش رو فعلا خوندم